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上周末去朋友家做客，有一幕很触动我。
朋友10岁的儿子涛涛想吃糖醋排骨，朋友盛好递过去。
涛涛只吃了一口，眉头就皱起来，大喊：“你做的不对，我不吃这个，我要吃炸鸡翅！”
朋友一点儿不恼，连声说：“好好好，你个小祖宗，妈妈这就给你炸。”
不一会儿，朋友端出炸鸡翅，手背上多了两个醒目的红鼓包。
“有点着急了，油温没控制好，被溅出的热油烫到了。”朋友解释道。
可涛涛没有一点心疼，只有不耐烦：“太慢了，我都要饿死了！”
朋友不顾伤口的不适，赶忙对涛涛说：“对不起宝贝，妈妈知道你很饿，下次妈妈一定提高速度。”
看着涛涛大快朵颐起来，朋友才放下心。
看得出来，朋友是非常非常爱儿子的。
但如此以孩子为中心地爱下去，大概率会养出了一个极端自私、不懂感恩、毫无同理心的孩子。
现在的父母，大多已不再信奉棍棒底下出孝子，而是讲究科学育儿，讲究尊重孩子。
这本没错，但当尊重变成极致保护和无底线妥协，爱就变成了害。
不同于老一辈单纯的衣食宠溺，现在的惯子方式更加隐蔽、精致。
正品配资平台1. 特权式偏爱
把孩子放在绝对中心，全家人围着孩子转，让孩子享受独一无二的特权。
久而久之，孩子会滋生优越感，形成以自我为中心的认知偏差，无法建立平等的人际关系。
2. 兜底式包办
父母事事包办、次次兜底，舍不得孩子吃苦、受累、犯错，替孩子搞定一切难题。
长期被包办的孩子，会丧失解决问题和独立生存的能力，习惯性依赖他人。
3. 超前物质投喂
别的孩子还在玩积木，有的父母已经给孩子配了iPad、电话手表、最新款的手机等。
物质的过度满足，会透支孩子对未来的渴望，让他失去奋斗的动力。
4. 无底线共情
不分是非对错，一味共情包容孩子，哪怕孩子犯错，也习惯性帮孩子找借口。
无底线共情，本质是变相纵容。
长期被包庇错误的孩子，会无法正视自己的问题，永远学不会反思。
5. 恐惧式妥协
只要孩子撒泼打滚，父母就立刻妥协退让，满足孩子的无理要求。
久而久之，孩子掌握了父母的软肋，只要闹，就能得到。
轻易妥协的父母，终将养出肆意妄为的孩子。
6. 剥夺式保护
过度保护孩子，不让孩子吃苦、不让孩子受挫，小心翼翼护住孩子。
从未经历挫折的孩子，心理韧性极低，无法承受生活的风雨。
元股证券:ygzq.hk7. 纵容式放养
打着自由教育、快乐成长的旗号，对孩子放任自流，不立规矩、不加约束。
童年缺乏规则约束的孩子，成年后很难自律，且容易道德底线缺失。
8. 合理化过错
孩子犯错后，父母习惯性帮孩子找各种客观理由，把错误归咎于别人、环境、外物，从不让孩子自我反省。
长期被合理化过错的孩子，会形成归因偏差，永远只会向外找问题，从不向内自省。
9. 拆台式袒护
父母一方管教孩子时，另一方当场拆台、极力袒护，否定他人的教育。
这样会瓦解教育的权威性，毁掉孩子的敬畏心，让孩子无视规则、不惧批评。
10. 捧杀式夸奖
盲目夸奖，一味吹捧孩子聪明、优秀，让孩子活在虚假的优越感中。
孩子长大后经不起一点批评和否定，一旦被批评就玻璃心，情绪崩溃。
娇惯孩子，会让孩子获得短期的安逸快乐，但给孩子造成的伤害是不可逆的。
在一本育儿书籍里看到作者举的一个案例。
小陈同学经过十多年的苦读，好不容易考上心仪的大学，但只上了三个月就不得不休学回家。
因为从小到大，父母对他的要求就是好好学习，其他的都不用他管。
久而久之，他也习惯了父母全方位包办他的生活。
上学父母接送，书包父母收拾，衣服父母清洗。
即便上了高中，他也从未自己叠过被子、洗过衣服、做过家务。
进入大学住校后，他完全无法适应独立生活。
不会整理内务、不会洗衣叠衣、不知道如何打理个人物品，生活一团混乱。
和舍友摩擦不断、关系紧张，他陷入焦虑内耗，只能申请休学回家继续依赖父母。
多么令人惋惜！
心理学上有个“成长剥夺效应”，指的是童年缺少劳动、试错、历练的孩子，成年后会出现永久性能力缺失，无法独立立足社会。
要知道，人的所有能力，都是在尝试、犯错、克服困难的过程中慢慢习得的。
当父母替孩子做了太多本该孩子做的事，孩子的生存本能和解决问题的神经回路就失去了被激活的机会。
自理能力、抗压能力、解决问题的能力，自然不会凭空产生。
这样的孩子四肢健全，但能力残疾，只能沦为依附他人的巨婴。
并且长期被偏爱、被纵容的孩子，很容易以自我为中心，不懂感恩、漠视规则，成为自私冷漠的利己主义者。
曾看过一则引发热议的新闻。
一个14岁男孩是全家人的掌中宝，平时家人对他的要求百依百顺。
一次，男孩看中了一双最新款高端球鞋，要3000多元。
妈妈软语相劝，说这个月手头有些紧，下个月发了工资就给他买。
仅仅因为心愿没能及时被达成，男孩就露出狰狞面孔，当街对妈妈辱骂嘶吼、大打出手。
而妈妈全程没有训斥，只是躲避，很快就被男孩打倒在地。
这个从小被全家人捧在手心里的孩子，眼里只有自己的私欲，丝毫不念及妈妈这么多年对他的付出。
心理学研究表明，长期被溺爱的孩子，大脑中负责同理心的区域活跃度较低，很难发展出换位思考的功能。
因为在他们的认知里，自己的感受永远排在第一位，他人的痛苦和不适都是不重要的。
自己永远没错，无法体谅他人、无需承担后果。
久而久之，孩子就会形成偏执、自私、无担当的人格缺陷。
学习上有漏洞尚能补救，人格的残缺，是孩子一生无法弥补的短板。
《战国策》有言：“父母之爱子，则为之计深远。”
真正爱孩子，就不能对他百依百顺，而是用理性铺就一条能让他独立于世的路。
非常欣赏网友@小呆的做法。
他和爱人在上海从事金融行业，家境比较优渥，但从不无脑地惯孩子。
他们没有给孩子报满昂贵的兴趣班，也没有包办孩子的生活琐事，而是从孩子小学起就坚持一个原则：
自己的事情自己负责，家庭的事情共同参与。
孩子想买一个无人机，他们没有直接答应，而是和他一起制定“家务积分计划”：
洗碗一次积2分，整理书房积3分……攒够50分才兑现。
在此过程中，孩子曾因辛苦想放弃，他却温和而坚定地对孩子说：
“想要的东西需要付出努力才能得到，这是规则。”
最终，孩子攒够积分换得无人机，玩耍时格外开心，也特别珍惜自己的劳动所得。
并且孩子切身体会到做家务的不容易，从不在家里搞破坏，也能懂得关心和体谅父母。
那么，如何在日常生活中践行这份理性之爱呢？可以从三个维度入手：
1. 立规矩，守底线
父母可以根据自家情况立规矩:
例如：饭前不能吃零食，晚上九点半就要睡觉，公共场合不能大吵大闹等。
执行时，态度要和善，但立场必须坚定。
记住，不要因为孩子的哭闹而妥协，因为每一次妥协，都是对孩子错误行为的一次奖励。
2. 敢放手，练独立
孩子两岁开始有自我意识，这时候就可以让他们尝试自己穿衣服、扔垃圾；
五六岁时，可以让他们参与家务，摆碗筷、擦桌子；
上了小学，就要学会整理书包，甚至尝试管理自己的零花钱。
哪怕他把水洒了一地，把碗打碎了，都不要紧。
我们要做的，多鼓励孩子尝试，而不是冲上去代劳。
3. 重精神，轻物质
真正的富养，从来不是物质堆砌，而是精神丰盈。
父母可以多花时间陪孩子阅读、游戏、聊天，关注孩子的内心世界。
当孩子取得进步时，给予真诚的肯定和鼓励。
带孩子去体验大自然、参加公益活动等，在共同经历中增进亲子感情，培养孩子的责任感和价值感。
听过这么一句话:
“父母毫无底线的溺爱，是一场温柔的谋杀，看似是给孩子铺满鲜花的坦途，实则是困住孩子一生的牢笼。”
父母要爱孩子，但不必时时把孩子护在身后，不必事事满足孩子。
松开那只紧紧攥着的手，让孩子去摔跤，去碰壁，去流汗，去流泪。
如此，孩子才能在风雨中得到历练，长出能搏击长空的翅膀。
作者 | 除尘子，爱读书、爱写作，文字道场中的修行者。
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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